Позавчера я видела одного мужчину в машине. Я его помню, мы вместе с ним учились на вождение. Он ехал, он был за рулем! А я? А что же я?! Я до сих пор хожу пешком или помогаю заработать денег водителям маршруток. Как это ни прискорбно, я уже почти ничего не помню о вождении. Руки не касались руля с тех пор, как я сдала экзамен. Почему у меня до сих пор нет машины? Потому что нет средств, нет возможности.. Так бы сказала моя мама. А я.. я еще надеюсь оторвать у этой жизни свой кусок пирога. Но получится ли?..
Я уволилась с работы. Теперь я работаю менеджером по продаже ПО. Мда.. это наверно самое большое мое испытание на работе - переступить через себя. Я, которая никогда не умела разговаривать и сходиться с людьми, должна буду убедить кого-то купить продукт! Я, которая всегда делала то, что скажет начальство, теперь должна думать сама как решить какую-либо проблему. Для меня это кажется пока трудно. Но я уже решилась на это. Посмотрим что из меня получится...
Давным давно кто-то мне говорил, что когда человек закуривает, его мысли концентрируются на кончике сигареты, и поэтому это состояние помогает сосредоточиться, разложить все по полочкам. Эти слова не в защиту курения. Просто я все чаще и чаще замечаю, что думаю о наших отншениях с Женей, когда закуриваю, где бы и с кем бы я ни была. Выходит, раз больше всего думаю об этом, это проблема номер один?
А проблема в принципе та же. Эта избитая тема наверно занимает увесистое количество килобайт от моего дневника на сервере diary. Сколько слов уже сказано, сколько дум передумано.. Но он все более похож на айсберг из известной песни, а я все более запутываюсь в мыслях о том, как мне возродить те чувства, что были, и вообще - возможно ли это?
Я себя ощущаю эдакой 15-летней девочкой, которая влюбилась в первый раз в жизни, и не знает, с какой стороны подойти к объекту своих чувств, как ему понравиться, что делать и что не делать, что говорить, а что нет.. глупо звучит.
Но руки опускаются. Не помню, с кем я советовалась на эту тему, но кто-то мне предложил сделать так же, как он, - не обращать внимания. Мол, он заметит перемену и поймет, как я ему нужна и дорога. Я пыталась, честно. Я не выдерживаю. Мне плохо одной, безнадежно тоскливо без него.. и я опять бросаю все и лечу к нему, а там опять встречаю эту холодную стену, опять слезы, опять ссоры.. все повторяется, как в зачарованном круге.
Вот и написала пост, а в нем - ничего хорошего. Возвращаемся к древности?..