Вот, посвятили мне…. наверное, правда….

К Вике



- Запри на замок свою душу

Надежно, надолго, мой друг!

Живи, чтобы чувства наружу

Не вырвались беркутом вдруг.

Храни глубоко свои мысли,

Надежно в себе береги,

Чтоб их не проведали крысы:

Неважно, друзья иль враги.



- И все ж, я к тому не приучен,

Мне труден подобный запрет.

Не хуже змеи я гремучей,

В кой яда, однако же, нет.

Чужой средь своих, и, конечно,

Не свой средь чужих – вот и вся

Моя негасимая свечка

И горестной жизни стезя…

---

Отчего меня так трясет, отчего тьма застилает глаза?.. Плач скрипки разрывает сердце на куски, напоминая о чем-то далеком, о чем-то прошлом, ушедшем, но таким родном и незабытом…

---

Мой день рождения: взлеты и падения настроения

Мой день рождения начался ночью 16 декабря,когда я в течение часа после полуночи разговаривали сама с собой о прошедшем годе в моей жизни. Очень было интересно Потом меня разбудили смска в 5 утра, потом я заснула, потом будильник в 7 утра.

Потом я пошла в школу, где всего 5 человек поздравили меня с днем рождения. Остальные молчали, пока Анна не сказала: "А теперь, давайте похлопаем и поздравим нашу именинницу". Потом она зажгла свечу и сказала: "Загадай желание" Я призадумалась... И тут тишину прорезало слово, о котором я меньше всего хотела вспоминать в свой праздник. БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ!!! Это был лучший комплимент! Как мне было больно думать, что обо эти тупые алкаши-извращенцы сочиняют на своих попойках порно-истории про меня в роли его подстилки.... Это видано на их лицах было... Черт... Как я хотела их всех в этот момент задушить! Даже словами не описать.. Тянуло расплакаться, и отказаться от сильной и гордой себя, но я себя сдержала. Уже в который раз. Их никого не волнует, что такие "шутки" могут делать человеку очень больно... И он даже и не думал извиниться, пока Альбина не прожужжала ему все мозги, и он послал мне смс, и потом еще штук 10, где просил прощения, говоря, что сам догадался о том, что я обиделась. Хотя Альбина была рядом со мной и она рассказала правду. Ну зачем это все надо было??? Ну зачем? Так испортить мне и без того очень тяжелый день... Ладно, смейтесь надо мной, глупой наивной дурой, которая хотела верить в любовь, говорите про меня гадости за моей спиной, сочиняйте на своих попойках, мерзкие твари! Вы даже и не люди, вы животные, раз вам плевать на других людей, тьфу, зачем же я поганю свой дневник записями о них?... Ладно, говорите за спиной, но в лицо прошу не выражаться! Все... хватит с меня сносить их дальше....надоело... буду делать то, что считаю нужным.

Дальше были контрольные тесты, олимпиада по английскому... поход на рынок по морозу, как я смогла дойти до дома с такой тяжестью - разум отказывается понять.

Вообщем, вечером - родственники, т.е. бабушка и дедешка, тортик... А в субботу справим с девчонками. А завтра полугодовая контрльная по алгебре я не знаю, как я ее напишу.

Вообщем, день такой тяжелый, немного скучный и немного рздражающий меня, и немного измучивший и немного доставший, точнее не день, а люди. Всего по-немногу.

Ну я не отчаиваюсь...не расстаиваюсь....просто надо было высказаться, а то в жизни-то некому...



///А я ведь хотела назвать совершенно другое имя....Эрик, прости, так вышло.///

@музыка: Vanessa Mae

@настроение: я еще на год приблизилась к своей смерти...

---

Война с самим собой…

---

Водоворот дней, похожих друг на друга, закручивает меня.… Хочется какое-то разнообразие. Надоела обыденность. И в то же время, мысли мои меняются с каждым днем, прогрессируя и все более усложняясь. Это радует. Я держу себя в руках. Пытаюсь, по крайней мере. В железных перчатках, покрытых инеем, который никогда не растает. Ну и хорошо.

Отрывок мысли:

Сердце в разума клетку заковано,

Уста навеки молчанием скованы,

Чувства, покрытые инеем, спят, -

Теперь это мой повседневный наряд.

Можно во взгляде лишь только

Что-то увидеть, что-то понять,

Но все равно все без толку –

Людям не охота ничего понимать.





…Я ненавижу себя за то, что любила его…

Just hate me!

---

Куда исчезают звезды

Утром с черного неба?

Куда исчезают слезы,

Когда не знаешь, что делать?



Куда исчезают люди,

Когда они так нужны?

Куда исчезают чувства,

Отрывая кусочек души?



Откуда приходят мысли,

Что смерть лучше жизни?

Откуда приходит печаль?..

..И жизни прожитой жаль...

---

Странно, как может в паре строк заключаться гигантский смысл…. (10 октября)

Ты пересекаешь землю.

Ты пересекаешь воду.

Ты пересекаешь снег.

Мы вместе пересекаем лед…



----------------



Все прошло. Как обычно. Буря утихла. Раны еще кровоточат, но сердце молчит. Не вижу никого, кого бы я могла полюбить сейчас. Нет такого человека в моем окружении. Пора менять знакомых?...

Дружба спасала меня многие года, и сейчас она тоже не предала. Хоть что-то оправдывает себя на этом свете.

Я изменилась. Наверно. Я еще привыкаю, вживаюсь в то, что никогда не могла оценить по достоинству, что вообще просто примерить на себя – мне было противно. А теперь мне все равно. Нет, я не стала бы уживаться с тем, что мне неприятно, мне все равно, что увидят другие… другие люди… я не идеал, идеальных людей вообще не бывает, и не надо меня ставить в какие-то рамки своих идеалов, люди! Мы все разные, и, естественно, рамки у всех тоже разные, и поэтому мы в эти рамки никак не влезаем… Глупо так делать.



А еще я курить бросила…

//Мой ворон, куда унесли тебя твои легкие крылья? // Brendon, you are alive! In my heart!

@настроение: Разрываюсь

---

Еще одно разочарование…. Еще потеря…. Им нет счета….

(8 октября)

Я хожу по какому-то заколдованному кругу…. И с каждым кругом я все глубже погружаюсь в себя, в свой мир, в свою ненормальность, в другое… чуждое этому миру…..

9 кругов ада….. А что в конце? Я горю, сердце уже давно превратилось в лохмотья, в обрывки, в кусочки… пепел…..все здесь лишь пепел…..

Разочарование, горе, страдание…. Следом равнодушие, проблеск надежды, вера во что-то лучшее…… и снова глубокое разочарование, снова горе, снова обида, снова печать, снова грусть… снова боль….

Доверие……. Почему оно так подставляет меня??? Я верю, а мне….. а мне за это ломают сердце, делают, извините, говно, да притом самым грубым способом….

Среди людей остались единицы, которым я верю.… Снаружи кажется, что человек неплохой, добрый, отзывчивый, понятливый, умеет чувствовать и понимать чужие чувства... А потом, когда узнаешь его поближе, оказывается, он такой же, как все…. Бессердечные, бездушные, с животными инстинктами, им плевать на чувства других…. Ты идешь навстречу человеку с открытой душой и чистым сердцем, с надежной на понимание, а он плюет тебе в лицо…..

Хочу не любить!….. хочу разучиться чувствовать…… это страшное чувство. Это моя медленная смерть….. в мучениях и в нескончаемой боли.… Снова хочу заморозить свое сердце, стать эгоисткой, как все….

Потому что раз я не думаю о себе, никто обо мне не подумает…. Чтоб не «имели» меня, мне надо самой «иметь» людей…. это несправедливо…… я не хочу делать людям плохо…. Может это глупо звучит, но я сама сейчас в их положении, и мне ой как нелегко…..

Я не хочу никого мучить, я хочу лишь увидеть цель этой жизни….

Быть или… не быть? И зачем быть?

Я внушаю себе: «Я никогда не буду любить….. я никогда не буду любить…. я холодна….. я лед….. я лед…. Меня никто не растопит…. Я не верю в любовь…. В счастливую….

Я знаю лишь, что есть неразделенная, отвергнутая и осмеянная…. Это не похоже на любовь, про которую нам так красочно расписывают…. это боль. И это боль никогда не станет любовью….

Людям не нужно доверие, любовь, чувства…… Им нужно лишь удовлетворить свои потребности…. Все. Я не человек. Мы нелюди. Или наоборот, ОНИ нелюди. А мы люди. Разделение придумали сами люди, «человеки», существа, ходящие по этой планете. И сами в своих разделениях и запутались…

Моя жизнь – боль…. Мои мечты неосуществимы…. А я…. Я не живу…… Я умираю… медленной, мучительной смертью…. Я лед……. Я лед……. Я лед…..Я никогда не буду любить… Я забыла это страшное чувство…. Я хочу забыть!.... дайте мне умереть, чтоб ничего не чувствовать….я лед…..»

Захлебываюсь в слезах……. Крик переходит в хрип….. Я медленно умираю….

---

Белый дым...

Белый дым прозрачными волнами кружится в воздухе, образуя замысловатые узоры и медленно растворяясь в темноте… Мысли опять настроились на грустную ноту. Любое испытываемое чувство сильно, очень сильно. Сильная дружба, сильная любовь, поэтому и сильная боль, разочарование, обида.… И очень сильно чувство собственного бессилия, слабости. Ничего нельзя сделать. Время ушло. «Надо было думать раньше!» - а как тогда думать, если я просто-напросто утонула в чувствах!

Любовь… Чувство, делающее меня слабой, очень слабой. Я стараюсь быть в жизни сильной, показать себя с лучшей стороны, чтобы обо мне сложилось нормальное впечатление.… Только ничего не получается, или я не так делаю? Не знаю… но «популярность», просто хорошее к тебе отношение других людей - это естественное желание человека. С другой стороны, я хочу этого лишь из-за своего будущего. Просто однажды может быть так, что от человека, с которым ты, например, не ладил в школе, зависит, примут тебя на работу или нет. В жизни случается все. Я считаю, что материальность, приземленность – это порок, и это видимо, единственное, что мне дала мать. «Привила» с детства. А привычку исправить ой как не легко! Меня волнует будущее, я не хочу из-за каких-то ссор в школе потерять работу и прозябать в нищете. Блин, материальность…привычка…. Ненавижу ее. Когда я одна, или с Trish, мир исчезает, и есть только мы, и наши мысли…. Наши разговоры, часами, днями и неделями исчисляются наши рассуждения… Пустые слова? Нет, это наше время, время нашей свободы. От всего. От суеты, беготни людей.… От их предрассудков.… В это время мы, наверно, хоть немного счастливы.

А когда я люблю, я отдаюсь этому чувству полностью. Я уже не вижу себя как самодостаточного человека, для меня есть уже «мы». Даже если про любовь не знает и сам объект, все равно в моих мечтах все хорошо. А когда ночь, время грез и мечтаний, проходит, я сталкиваюсь с грубой реальностью, и, увидев, что все отнюдь не так хорошо, я начинаю страдать и мучиться от боли и бессилия. Остается лишь плакать, и топить боль «в вине»…

Нельзя ничего вернуть назад, исправить свои поступки.… Вроде вот, вчера было счастье, а сегодня уже нет. Почему я всегда думаю после того, как сделаю что-то?

Иногда так намучаешься с «этой самой любовью», что хочется забыть про все и больше никогда не любить. Дать себе слово, что никто не сможет растопить лед твоего сердца, что я независима от чувств. Но потом снова сжимает грудь, и сердце рвется на куски…. Хочется отдать все, лишь бы не быть одинокой, нелюбимой, тенью, на которую никто и внимание не обращает. Я не могу себя заморозить. Я лишь бегу, бегу от действительности, утопая в мечтах, которые никогда не исполняться…. Живу в своем придуманном мире. Но пока я вижу лишь боль. Ты бьешься, как рыба об лед, о бесчувственность другого человека, и не добиваешься ничего. Зачем? Почему? За что??? Ответа как не было, так и нет, и видимо, не будет.

Говорю себе: «Будь сильной!», а у самой слезы на глазах. Они все льются и льются, и я уже настолько бессильна, что даже не могу их остановить. Мне надоело быть такой. Хочу быть сильной, но видимо, я не могу. Такая вот я. Слабая.

Хочу забыть все, что было. Воспоминания преследуют меня, как кошмары. Они так сладки, так безоблачны, что невольно погружаешься и живешь в них, а ведь это лишь самообман… Ничего не изменить. «Вино» мне уже не помогает, или я мало пью? Растворяю свою боль в сигаретном дыме, до кашля и хрипоты. Разрезаю свою боль, разрезая кожу рук. Порезы, из которых льется кровь, образуют буквы слова «ALONE», что значит «одна»… Одиночка…. Боль физическая помогает на время забыть о боли душевной.

Хочется уснуть, и не проснуться. Никогда. Видеть сны о тех днях, когда я была счастлива. И не возвращаться сюда. На землю. Хочу сгореть, как огонь, быстро, так идти по жизни. Ярко, сверкающе, но быстро и превратиться в пепел, который унесет ветер.… А тлеть всю жизнь, как угли, - это не по мне. Как сгорает спичка, бенгальский огонь… так я хочу жить. И мне не надо другого пути. Дайте мне хотя бы жить так, как могу и хочу, а не так, как вы хотите! Я не игрушка, не подопытный кролик, хватит дергать за веревочки, наслаждаясь моим бессилием возразить! Мне надоело ваше вмешательство. Когда мне оно будет надо, я попрошу. Моя жизнь, а не ваша, я ее хозяйка, я – правитель. И я могу делать с ней все, что хочу.

А пока… это все мечты… этого может еще и не быть. Все ночи я провожу в мыслях или слезах. О том, что никогда не будет. Снова день, серый осенний рассвет. Утренний холод обжигает сердце. Материальная жизнь вступает в свои права, и время мечтаний – ночь – уступает ей место. По серому небу летят птицы, они, наверно, свободны…. А я шагаю по лесу, падающие листья заметут мой след…. Мысли растворяются в белом дыме, танцующем в воздухе прозрачными волнами…

@музыка: Nirvana “Rape me”

---

Вот..











Кто хочет пройти тест "What Song By HIM Are You?" ссылочка: http://quizilla.com/users/xunfaithf...20Are%20You%3F/

---

Дождь......

В этот день к вечеру стало наконец-то холодно....... Дождь будто дожидался нашего выхода из квартиры...... Лишь только мы ступили за порог, с неба упали на землю первые крупные капли....Одеты и я, и Trish были очень легко - джинсы и кофточка. Сначала дождь был как обычный, но потом......мы вдвоем почувствовали какую-то иную энергию.....что-то неформальное было в этом ливне... что-то наше...

Люди испуганно попрятались в подьезды, магазины, под козырьки ларьков....лишь мы, смелые, шли навстречу стихии, не боясь ее.. потому что своего нечего бояться...Как дождь делает мир другим, измененным, "неправильным" для обывателя - грязным, мокрым и неутным, так и мы, неформалы (готы, панки, металлисты, и другие) делаем в обществе что-то подобное... общество пугается нашего вида, но отрицать нас, либо искоренить никогда не сможет...... Готы живы...... Goth's Un Dead... потому что как дождь естественнен для природы, так и мы - для общества.... и никуда от этого не деться.... не все могут быть "как все"....например мы.......

Мы шли, и кричали, кричали о том, что Готика еще жива, жив Металл, и панки тоже, что мы не боимся стихии, она наша часть.... о том, что несправедливо нам не дают родители быть такими, какие мы есть...быть с теми, кого мы считаем своими....... жить так, как хотим....

Бегали по лужам в шлепках.......джинсы промокли до конца......не было ни одного сухого места.......а люди......они не понимали....как так можно....мы пошли против системы......хотя бы таким маленьким, но все-таки проявлением своего несогласия с теми правилами, которые нам навязывают.....те же родители, например......

Потом все стихло..... шлепая по теплым лужам и наслаждаясь своей свободой, мы шли домой, обдуваемые ветром.......своеобразное посвящение.... смыло с нас клетку правил.... спасибо дождю...он на самом деле значит гораздо больше, чем думается....Освободитель......Придает силы.......Силы бороться дальше.....За то, что считаешь своим......за тех, кого считаешь своими.....за то, во что веришь, и за ту культуру, к которой хочешь принадлежать....готика..... дождь ведь твоя неотьемлимая часть (по крайней мере для меня.....)...Gothika forever....

---

День Пива...

День Пива в нашем городе был поистине насыщен событиями. Я в этот день не выпила ни капли пива! Странно... Ну это еще ничего.

Решила пойти на день пива с девчонками. Таня (Trish), Альбина, Люда... А получилось совсем не так!

Просто праздник начинался в шесть, а мы с Танькой решили зайти посмотреть, может нам чего нового написали в ответ... (фотка того места, где пишут, в разделе "новые фотки!!!") готы, с которыми мы хотели увидеться и никак не могли... Приходим, а там новое сообщение, в этот день в 5 часов! Мы остолбенели! Потом помчались домой наводить нормальный готический вид(хотя с нашими родителями и их финансами это был лишь полуфабрикат...а жаль!)

Приходим к месту, тут смотрим, идут трое девушек... Ну мы с ними разговорились, мол, это мы вам писали... познакомились....замечательные люди, смелые и веселые...пошли на праздник пива вместе...

Там встретились еще с двумя такими, потом еще с тремя, потом еще.....короче, компания такая страшного вида идет по площади и народ пугает! Класс...

Потом, посидев на травке и погуляв, разошлись.... Мы пошли искать своих подруг....никого не нашли...

Когда наконец начался концерт рок-группы, мы уже вместе с неформалами пробрались к самой сцене и там начали очень рьяно болеть, кричать и подбадривать певцов.....двое даже прыгали на месте.... короче, веселье, хаос... но нам пора было домой...

Мы так дружески попрощались! 1 день их знаем, они к нам как к родным... ну разве так часто бывает?

Конечно, неформалы очень редки и поэтому они рады каждому новому...

Дальше мы пошли домой, по дороге пугая людей своими восторженными восклицаниями...На такой счастливой нотке и расстались...

А дома я тоже наткнулась на сюрприз! Оказывается, у меня с самого начала работы на компе уже была программа, делающая капсы из видеоеклипов и фильмов!!! А я и не знала, что этот проигрыватель что-то такое может!!!

Так что в комментах - небольшая галерея из капсов! Клип Nigthwish "Nemo"...

---

But my dreams

They aren't as empty

As my conscience seems to be

I have hours, only lonely

My love is vengeance

That's never free...

@музыка: limpbizkit "Behind Blue Eyes"

@настроение: мои мечты не пустые... лишь одтнокие часы...месть - не свобода...

---

Просто приколы...

"А глюки бегали и нагло шевелили усами"

"Файерболом по комарам"...

"В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете"

"Здешние панки мне в хиппи годятся"

"Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!"

"Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым"

"Кто рано встает, тот всех достает"

"Кто первый встал - того и тапочки!"

"Молодой, красивый птиц снес коробочку яиц..."

---

Что-то я запала на эти картинки...

Вот... Что-то меня глючит маленько...

---

До свидания... Или прощайте...

Даже не знаю, как лучше сказать. Вообщем, я исчезаю на неопределенный срок, и это не моя вина. Когда я появлюсь, может через неделю, а может через 2 года, или через 20 лет, но я когда-нибудь обязательно появлюсь. Только если не кончу жизнь самоубийством. Таминка, ты знаешь подробности. Всех вас люблю. Пока...

---

Готика... живет в моем сердце... но никогда не вырвется на свободу...

Меня зажимают эти чертовы рамки... Почему, люди, почему мы пленники того, что сами же и придумали? Странно.... Мы должны быть властителями мира... который творим... где живем... мира, который у каждого свой... а мы снова в клетке из правил, рамок, законов... Хочу сбросить их!

@музыка: H.I.M. "Wicked Game"

@настроение: заточение.... несвобода.. черт бы ее побрал...

---

Стихи - это всегда красиво и по настроению...

Жизнь уходит из рук,

от любви сердце рвется на части...

Лишь тебе,милый друг,

Уходя, пожелаю я счастья.

Есть смысл о чувствах писать?

Где найти мне такие слова,

что способны бы были сказать,

то, что я рассказать не смогла?

Нет, таких не придуманно слов,

что раскроют душевный порыв,

неземную опишут любовь,

сердца трепет немного смирив.

о любви пусть поет сердце песню...

Мне слова не нужны, чтоб тебе рассказать,

что тебя нет на свете чудесней...

Прочитаешь об этом в моих ты глазах.

Твой ответ мне поведают птицы..

Повинуясь ему, стихнет ветра порыв.

Суждено ли мечте моей сбыться

или лучше уйти, о любви позабыв?

я на этом окончу признанье,

без меня ты их слышал немало...

Просто знай - твое очарованье

Сердце навсегда околдовало.



В осколках разбитого зеркала

(Я взгляда не мог оторвать)

Увидел глубины, какие

Наш разум не в силах объять.



Пространство и время, частицы,

Галактики, звезды, поля,

И ими рожденные волны,

И наша старушка Земля….



Все блеф, все обман, все иначе.

Не правы ни Бор, ни Эйнштейн:

Познания нет! Перед нами-

Навеки закрытая дверь.



Нас нет, просто нет!

Для вселенной мы - более чем ничего.

И к Истине дверь приоткрылась,

На миг, для меня одного…….

@музыка: H.I.M. "Please don't let it go"

@настроение: жаль, что не мои...... тоже хочу так красиво писать.... надо на досуге заняться этим....

---

Наконец-то!!!

Наконец-то у меня появился дневник!!! Долго не могли мои руки дойти до этого моего "островка" в Интернете. Надеюсь, здесь "черный ворон из ада" (я то есть) найдет себе уютное гнездышко.

Вообщем, добро пожаловать в мой дневник!

...Черный ворон в сумраке снежном...

@музыка: H.I.M. "When Love And Death Embrace"

@настроение: праздничное, тортик надо по этому поводу....